Любить с открытыми глазами

26.02.2015

Если бы в школе был предмет «Семейные отношения», то эта книга стала бы главным учебником. Написана она нестандартно: мы читаем переписку главных героев. Она задумала написать книгу про отношения, а ему эти письма приходят по ошибке, но так точно отражают то, что происходит в его жизни прямо сейчас! Как такое возможно? И что будет дальше?

Увлекательная история, никакой теории, любопытная переписка, материалы книги – читается легко, впитывается глубоко.

О чём эта книга для меня

О любви. О том, как любить, учитывая, что «любить» — это глагол. О том, как создавать отношения, работая над собой, исследуя себя, а не ища в партнере недостатки.

О возможности посмотреть на отношения как на интереснейший совместный проект, в котором «можно хорошо проводить время, развлекаться, развиваться».

Я открыла для себя, что конфликты, которых я боюсь, — «это возможность открыть себя, познать и понять, что с нами происходит: только таким образом мы можем извлечь пользу».

И вот еще что для меня было важно в теме конфликтов: «Решать конфликты с позиции «что происходит со мной» гораздо продуктивнее, чем пытаться разобраться в ситуации, когда ты охвачен злобой и убеждён, что все проблемы заключены в человеке, который находится рядом и, по твоему мнению, тебе не подходит».

Кроме того, я бесконечно благодарна автором за призыв «Верните себе ответственность за собственную жизнь. На практике это означает, что тот, кто приходит с жалобой на происходящее, должен быть готов ответить себе на вопрос: «Какие мои поступки приводят к данной ситуации?», и теперь перед конфликтом или после него я задаю себе разные вопросы, про мои поступки или о том, а что есть во мне такого, что так бурно реагирует на ситуацию. Что за часть меня так активно сопротивляется и почему? «Когда человек жалуется на происходящее, нужно выяснить, от каких недостатков страдает он сам. Если его, например, беспокоит эгоизм его девушки, то, скорее всего, он борется со своими собственными эгоистическими чертами, не решаясь их признать или лишая себя права на подобную роскошь. Ему в любом случае придётся признать свой эгоизм и поработать над ним, позволив другому оставаться таким, каким он хочет (или может) быть».

Я думаю, что при размышлениях, при применении знаний из этой книге, научившись задавать себе нужные вопросы в нужные моменты, можно стать более осознанной, больше и лучше разбираться в себе и в своей жизни. Все становится более ясным.

Эту книгу нельзя читать запоем так, как это делаю я. Потому что стоит останавливаться, продумывать, прописывать какие-то вещи. А я читала, взахлеб, выделяя множество важных цитат – и к концу книги читать устала. Перегруз информационный. Отдохну и взгляну свежим взглядом.

Вопросы, которые я задавала себе, читая эту книгу

«Вместо того чтобы искать в отношениях убежище, нам стоит позволить разбудить в себе ту часть, которая до сих пор дремала и которой мы не давали себя проявить: способность двигаться вперёд с четким представлением направления движения, а стало быть, меняться и развиваться».
А каким я вижу свое развитие?

«Когда люди сталкиваются со сложностями во взаимоотношениях, они склонны винить во всём своего партнёра. Они отчётливо видят, что нужно изменить в другом, чтобы улучшить отношения, но им крайне сложно заметить, что в них самих создаёт проблемы».
А что бы я хотела изменить в себе?

Как называется наш совместный проект? Как мы можем расти, развиваться вместе? Отдыхать и радоваться?

«Если я постоянно занимаюсь тем, что указываю на чужие ошибки, объясняю, как ты должен поступать, демонстрирую, как нужно себя вести, то, может быть, я добьюсь, что ты почувствуешь себя идиотом, уйдёшь от меня или, что хуже всего, останешься со мной, ненавидя меня.
Если я действительно хочу быть услышанным, я должен научиться рассказывать тебе о себе, о том, что мне необходимо и, самое главное, о том, что происходит со мной по причине твоего ко мне отношения. Только при этом условии ты, возможно, меня услышишь».
Какая я? Что мне нужно?
Что происходит со мной по причине твоего отношения?

«С нами происходят самые потрясающие события, когда мы бросаемся навстречу приключениям, которые приготовила нам жизнь, и выбираем путь героя. Конфликты становятся увлекательными, так как это путешествие, в результате которого мы открываем самих себя».
Какой он, мой путь героя?

…и еще множество вопросов!

Цитаты:

«Поэтому в том случае, когда даёт трещину некогда прочная связь, необходимо, прежде всего, понять, что по дороге, ведущей к любви, неизбежно приходится преодолевать трудности. Не бывает безконфликтных личных отношений. Конфликты неизбежны в любых отношениях между людьми.
Исправить сложившуюся ситуацию можно, если человек оставит мечты об идеальной паре, свободной от разногласий, паре, вечно пребывающей в состоянии влюблённости».

«Рядом с другим человеком мы внутренне растём, меняемся в лучшую сторону, узнаём себя с неожиданной стороны».

«Когда мне что-то не нравится в другом, это почти всегда означает, что на самом деле мне это не нравится в себе. Если я сам не нахожусь в конфликте с этой чертой, она не раздражает меня и в другом. Поэтому всегда надо себя спрашивать: «Почему меня нервирует это в другом? Как это связано со мной?»
Использовать конфликты для собственного развития: вот о чём речь. Вместо того чтобы направлять свою энергию на изменение другого, мне следует попытаться понять, что раздражает меня в самом себе».

«Поэтому иногда так тяжело находиться рядом с любимым. Когда ты один, то можешь возомнить себя лучше всех. А при близком контакте обнаруживаются как мои лучшие, так и худшие черты: дух соперничества, ревность, борьба за власть, желание контролировать, манипулировать, недостаток чуткости и т. д. и т. д.
Очень непросто разглядеть это в самом себе. Требуется определённая смелость, чтобы это признать. И решимость, чтобы что-то предпринять, — ведь проще обвинять партнёра. Вывод напрашивается сам собой: это партнёр стремится к состязанию. Это он чёрствый, невнимательный эгоист…»

Чтобы союз любящих людей процветал, необходимо взглянуть на него с другой стороны: как на ряд возможностей расширить своё сознание, открыть незнакомые истины и стать личностью в полном смысле этого слова.
Превратившись в полноценного взрослого человека, не нуждающегося в другом для выживания, я, несомненно, встречу другую такую же личность, с которой я поделюсь тем, что у меня есть, а она — тем, что есть у неё.
В действительности, в этом и есть смысл отношений в паре: это не спасение, а «встреча». Или лучше сказать, «встречи».
Меня с тобой.
Тебя со мной.
Меня со мной.
Тебя с тобой.
Нас с миром.

Хорошего вам чтения!

Полезные ссылки:

Вот ещё интересное:

Яндекс.Метрика